Huhu...No komen...
Huarghhh...!!!!!!!!!!
Hermm.....Aaaaaaa.....Pebenda la aku nak type ek....blur2...
Kelmarin haku balik kg mertua aku kat pilah...
Pehhh....dia punya jammed....dr Nilai lagik...mmg HAMPEH....!!!!!!
Dari Taman Melati pkl 9 mlm..sampai kg 12.30 mlm...uwaaaa...
sama mcm masa aku balik raya haji bawu2 nih....
mende la diorang nih..mcm takde hari len la mau balik...time aku balik tu la semua nak balik sama....
tapi takper la....slow2 pon....janji selamat...tp tu la..masalahnya kuyu mata gua nih...sayuppppppppp jerk gua tgk h'way tu...ahahaha....
balik ke KL pon same gak..ade ke patut org tuko tayar pecah tepi hway boleh jammed dr senawang....tak ker mcm CILAKA...!!!!!
gile2 prihatin rakyat malaysia nih....tp tak agak2 dan tak bertempat....mmg nak kene sekeh paler diorang memasing nih....arghhhhhh...
Kelmarin haku balik kg mertua aku kat pilah...
Pehhh....dia punya jammed....dr Nilai lagik...mmg HAMPEH....!!!!!!
Dari Taman Melati pkl 9 mlm..sampai kg 12.30 mlm...uwaaaa...
sama mcm masa aku balik raya haji bawu2 nih....
mende la diorang nih..mcm takde hari len la mau balik...time aku balik tu la semua nak balik sama....
tapi takper la....slow2 pon....janji selamat...tp tu la..masalahnya kuyu mata gua nih...sayuppppppppp jerk gua tgk h'way tu...ahahaha....
balik ke KL pon same gak..ade ke patut org tuko tayar pecah tepi hway boleh jammed dr senawang....tak ker mcm CILAKA...!!!!!
gile2 prihatin rakyat malaysia nih....tp tak agak2 dan tak bertempat....mmg nak kene sekeh paler diorang memasing nih....arghhhhhh...
Sape lagik hampeh??
Seorang lelaki bernama Rashid yang baru saja menjalani malam pertama bersama isteri barunya, menceritakan tentang kemusykilannya kepada seorang sahabatnya, Jamil.
"Wah, gila juga! Ternyata memang benar," ujar Rashid . "Kebiasaan yang sering
kita lakukan ketika masih bujang, boleh berulang pada malam pengantin."
"Maksud kau? Sebenarnya apa yang berlaku semalam?" si Jamil ingin tahu.
"Begini. Kau kan tau kalau sewaktu bujang aku suka melanggan perempuan?"
"Ha'ah. Tapi bukan ke kau kata dah insaf dah, nak taubat selepas berkahwin?"
"Memang la. Tapi aku tersilap buat something semalam."
"Ye ke? Apa yang kau dah buat?"
"Kau tau, masa malam pengantin semalam, setelah selesai melakukan hubungan,
dalam keadaan mamai, tanpa sengaja aku memberikan wang RM100 pada isteri aku."
"Wah, gila kau??!" Jamil terperanjat.
"Bukan aku sengaja! Dah benda nak terjadi, nak buat macamana.." jawab Rashid
dengan muka mencuka.
"Habis, bagaimana? Isteri kau marah ke?"
"Itulah masalahnya," Rashid menjawab.
"Dalam keadaan separuh sedar dia menjawab, 'Terima Kasih Bang, datang lagi ya'...!"
Teka2 saper lagik hampeh
Anak Terong....
Ada seorang wanita datang ke klinik, umur 50 tahun, penampilan masih ok lah, dia mengeluh kencing kadang-kadang ada rasa sakit.
Biasalah doktor pun melakukan pemeriksaan rutin termasuk menyuruh wanita itu periksa
urinenya. Besok paginya si wanita itu kencing dan dimasukan ke botol lalu menyuruh
pembantunya untuk bawa botol itu ke klinik, pada waktu itu hujan lebat dan pembantu si
wanita itu tiba-tiba tergelicik, sehingga menyebabkan botol yang dibawanya pecah.
Dia bingung nak minta majikannya kencing lagi takut, pasti kena hamuk, lalu dia berpikir, lebih baik aku ganti air kencingku aja daripada kena hamuk. Si pembantu itu pun cari botol dan kencing lalu dikirim ke klinik dan dia pulang sambil membawa resit tanda terima lalu diserahkan kpd majikannya.
Keesokan harinya wanita itu datang ke klinik lagi, dan doktor itu terkejut melihat hasil
urinenya, lalu bertanya kpd wanita itu:
Doktor : Puan mempunyai suami?
Wanita : Tidak, dah lama jadi janda, suami saya meninggal.
Doktor: : Maaf, apakah puan punya boyfriend atau lelaki yang suka menemani puan.
Wanita: Tidak, saya dirumah saja, kadang2 ikut kegiatan sosial sikit- sikit.
Doktor jadi tambah bingung, tapi sebagai doktor mesti berwibawa dimuka pesakit,
akhirnya doktor itu berkata:
Doktor : Puannnnnn, (dengan nada sehalus mungkin), dari hasil pemeriksaan air kencing
yang saya jalankan saya mengucapkan tahniah kepada puan, krn ternyata puan
saat ini sedang mengandung, jadi mungkin rasa sakit masa kencing itu diakibatkan kerana kehamilan puan dan untuk itu saya beri surat supaya puan dirujuk oleh doktor ibu mengandung untuk merawat kandungan puan.
Muka si wanita itu tiba-tiba pucat, akhirnya dengan langkah longlai dia berjalan pulang.
Sesampainya dirumah wanita itu lari ke dapur dan membuka almari lalu mengambil TERONG UNGU YANG BESAR DAN PANJANG yang disimpannya, lalu dia membanting-banting terung itu ke meja sampai hancur sambil berkata:
SIAL KAU TERONG...! SIAL KAU TERONG...! PASAL DEK KAULAH AKU MENGANDUNG, MACAMANA ANAK AKU NANTI RUPANYA, JANGAN-JANGAN NANTI MUKANYA UNGU, SIAL KAU! AKU TAK MAU PAKAI KAU LAGI!!!
Hahahaha....
Biasalah doktor pun melakukan pemeriksaan rutin termasuk menyuruh wanita itu periksa
urinenya. Besok paginya si wanita itu kencing dan dimasukan ke botol lalu menyuruh
pembantunya untuk bawa botol itu ke klinik, pada waktu itu hujan lebat dan pembantu si
wanita itu tiba-tiba tergelicik, sehingga menyebabkan botol yang dibawanya pecah.
Dia bingung nak minta majikannya kencing lagi takut, pasti kena hamuk, lalu dia berpikir, lebih baik aku ganti air kencingku aja daripada kena hamuk. Si pembantu itu pun cari botol dan kencing lalu dikirim ke klinik dan dia pulang sambil membawa resit tanda terima lalu diserahkan kpd majikannya.
Keesokan harinya wanita itu datang ke klinik lagi, dan doktor itu terkejut melihat hasil
urinenya, lalu bertanya kpd wanita itu:
Doktor : Puan mempunyai suami?
Wanita : Tidak, dah lama jadi janda, suami saya meninggal.
Doktor: : Maaf, apakah puan punya boyfriend atau lelaki yang suka menemani puan.
Wanita: Tidak, saya dirumah saja, kadang2 ikut kegiatan sosial sikit- sikit.
Doktor jadi tambah bingung, tapi sebagai doktor mesti berwibawa dimuka pesakit,
akhirnya doktor itu berkata:
Doktor : Puannnnnn, (dengan nada sehalus mungkin), dari hasil pemeriksaan air kencing
yang saya jalankan saya mengucapkan tahniah kepada puan, krn ternyata puan
saat ini sedang mengandung, jadi mungkin rasa sakit masa kencing itu diakibatkan kerana kehamilan puan dan untuk itu saya beri surat supaya puan dirujuk oleh doktor ibu mengandung untuk merawat kandungan puan.
Muka si wanita itu tiba-tiba pucat, akhirnya dengan langkah longlai dia berjalan pulang.
Sesampainya dirumah wanita itu lari ke dapur dan membuka almari lalu mengambil TERONG UNGU YANG BESAR DAN PANJANG yang disimpannya, lalu dia membanting-banting terung itu ke meja sampai hancur sambil berkata:
SIAL KAU TERONG...! SIAL KAU TERONG...! PASAL DEK KAULAH AKU MENGANDUNG, MACAMANA ANAK AKU NANTI RUPANYA, JANGAN-JANGAN NANTI MUKANYA UNGU, SIAL KAU! AKU TAK MAU PAKAI KAU LAGI!!!
Hahahaha....
Saper Yang Buta?
Seorang lelaki buta memasuki sebuah retoran. Amin, pemilik restoran berkenaan pergi ke arah lelaki buta itu dan menghulurkan menu. 'Encik, saya kan orang buta, saya tak boleh membaca menu. Tolong bawakan sudu kotor yang telah digunakan oleh pengunjung restoran ini, dan saya akan menciumnya. Dari situ nanti saya akan tau masakan apa yang enak untuk dipesan,' kata lelaki buta.
Amin pun mengumpulkan beberapa puluh batang sudu yang belum dibasuh dan berikannya kepada lelaki tersebut. 'saya nak ikan patin masak asam, daging goreng kicap dengan sayur keladi masak lemak cili padi,' kata lelaki buta itu selepas mencium sudu-sudu berkenaan satu persatu.
Terkejut Amin, memang ketiga-tiga masakan itu adalah menu kegemaran para pengunjung restorannya! Beberapa hari kemudian lelaki buta itu datang lagi dan meminta untuk mencium sudu-sudu yang sudah digunakan. Masalahnya ketika itu hanya tinggal sebatang sudu saja yang telah digunakan untuk makan menu lainnya.
Amin pun berikan sudu itu kepada lelaki buta tersebut. 'Bau sudu yang ini sedap juga, seperti baru digunakan untuk makan kerabu sotong dengan sayur kailan dan ikan siakap tiga rasa...' kata lelaki buta.
Tepat sekalli! Lelaki buta itu untuk ketiga kalinya datang semula kerestoran Amin beberapa hari kemudian. Bagaimanapun, dia dattang pada waktu pagi sebelum ada seorang pun pengunjung yang datang. Ketika itu juga tidak ada sudu bekas diguna yang boleh diberikan untuk dihidu oleh lelaki buta.
Tiba-tiba Amin terfikir untuk mengenakan lelaki buta itu. Dia pun pergi ke dapur dan menghampiri isterinya yang menjadi tukang masak di restoran itu. Amin berikan sebatang sudu dan berkata, 'Yati,garu sudu ni kat ketiak awak tu.'
Isterinya, Yati terkejut. 'Apalah abang ni, mengarut aja!' kata Yati ,tidak paham. 'alah... ikut ajalahhhh, untuk kemajuan restoran kita ni,' balas Amin, terus memaksa. Mahu tidak mahu, Yati menenyeh dan menggonyoh-gonyoh sudu tersebut di celah ketiaknya yang berpeluh.
Amin membawa sudu tersebut kepada lelaki buta yang sedang duduk menunggu. Lelaki buta itu pun mencium sudu berkenaan. Hidungnya kembang kempis. Mukanya berubah.
Tiba-tiba lelaki buta itu menoleh ke arah Amin dan berkata....' Saya tak sangka makwe lama saya, Yati bekerja di sini. Boleh saya jumpa dia, encik?'
Muahahahhahahah. ...!!! kan cinta itu buta...
Amin pun mengumpulkan beberapa puluh batang sudu yang belum dibasuh dan berikannya kepada lelaki tersebut. 'saya nak ikan patin masak asam, daging goreng kicap dengan sayur keladi masak lemak cili padi,' kata lelaki buta itu selepas mencium sudu-sudu berkenaan satu persatu.
Terkejut Amin, memang ketiga-tiga masakan itu adalah menu kegemaran para pengunjung restorannya! Beberapa hari kemudian lelaki buta itu datang lagi dan meminta untuk mencium sudu-sudu yang sudah digunakan. Masalahnya ketika itu hanya tinggal sebatang sudu saja yang telah digunakan untuk makan menu lainnya.
Amin pun berikan sudu itu kepada lelaki buta tersebut. 'Bau sudu yang ini sedap juga, seperti baru digunakan untuk makan kerabu sotong dengan sayur kailan dan ikan siakap tiga rasa...' kata lelaki buta.
Tepat sekalli! Lelaki buta itu untuk ketiga kalinya datang semula kerestoran Amin beberapa hari kemudian. Bagaimanapun, dia dattang pada waktu pagi sebelum ada seorang pun pengunjung yang datang. Ketika itu juga tidak ada sudu bekas diguna yang boleh diberikan untuk dihidu oleh lelaki buta.
Tiba-tiba Amin terfikir untuk mengenakan lelaki buta itu. Dia pun pergi ke dapur dan menghampiri isterinya yang menjadi tukang masak di restoran itu. Amin berikan sebatang sudu dan berkata, 'Yati,garu sudu ni kat ketiak awak tu.'
Isterinya, Yati terkejut. 'Apalah abang ni, mengarut aja!' kata Yati ,tidak paham. 'alah... ikut ajalahhhh, untuk kemajuan restoran kita ni,' balas Amin, terus memaksa. Mahu tidak mahu, Yati menenyeh dan menggonyoh-gonyoh sudu tersebut di celah ketiaknya yang berpeluh.
Amin membawa sudu tersebut kepada lelaki buta yang sedang duduk menunggu. Lelaki buta itu pun mencium sudu berkenaan. Hidungnya kembang kempis. Mukanya berubah.
Tiba-tiba lelaki buta itu menoleh ke arah Amin dan berkata....' Saya tak sangka makwe lama saya, Yati bekerja di sini. Boleh saya jumpa dia, encik?'
Muahahahhahahah. ...!!! kan cinta itu buta...
TePoN TePoN...!!!!!!!!!!!!!!!!!
Mamat : Weh, nampak tipon aku tak?Mana letak ntah..
Awek : Tipon pon bleh ilang..Carilaa tempat dok pasang post** tu.(malas nak layan..)
Mamat : Try miss call sat nak dengaq bunyi..019 bla..bla..la...
Awek : Tu bunyi??
Mamat : Eh, dalam poket akula. Mekacih bagi no tipon, nak minta malu..
Awek : Chiiiisssss....
Hahahaha...hamik ko....ilmu ni kowang bley try kalo kowang malu nak mintak no tepon kat awek ...ahaks...
Larikkkkkkkkkkkkk....!!!!!!!!
Awek : Tipon pon bleh ilang..Carilaa tempat dok pasang post** tu.(malas nak layan..)
Mamat : Try miss call sat nak dengaq bunyi..019 bla..bla..la...
Awek : Tu bunyi??
Mamat : Eh, dalam poket akula. Mekacih bagi no tipon, nak minta malu..
Awek : Chiiiisssss....
Hahahaha...hamik ko....ilmu ni kowang bley try kalo kowang malu nak mintak no tepon kat awek ...ahaks...
Larikkkkkkkkkkkkk....!!!!!!!!
Tengkurak dan Anda...Hahaha
Pic tu haku jumpa kat blog mane ntah....lupe plak...ehehe..
minat plak aku dgn gambo tengkurak tuh...ekeke...
selalu jumpe kat jalan raye jerk....ni plak utk saper2 yg ponteng poser....peh...ganaz...ahahaha...
Subscribe to:
Posts (Atom)
